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这几天,心里颇不宁静。周末,心情压抑得象乌云密布的天空笼罩着一片黑暗,独自一个人毫无目的走在渐迷人眼的大街上,路上的景色十分萧条,商店里的扩音器发出有气无力的喘息声,天色的灰暗给川流不息的人们披上了一件涩涩的暗淡的外衣,偶尔从身边经过的无忧无虑的扎着马尾辫的小女孩,飘出的悦耳童铃声也失去了往日的活泼、天真。
慌乱中我回头疾步转弯走向一条小街,躲进了一间咖啡屋,透过半透明的玻璃看见亮在的奔跑着大声呼喊着我的名字,四处寻觅着我,把他的妻子和女儿拉得远远的,也许他觉着可能是自己的眼睛看花了眼,在我面前从未掉过眼泪的他,却分明看见他刚毅的脸上流淌着两行热泪,他的呼喊声引来周围人好奇的目光,也句句在揪动着我的心,亮的眼睛流出的是泪水,我的心里流出的是血。
我想跑出去扑在他的怀里,让他默默的哪怕相拥着我一秒钟,今生死而无憾;我想跑出去牵着他的手,亲口对他说我会爱你一生一世,只是今生已无缘相聚;我想跑出去亲手试去他脸上的泪水,给他深情而又纯真的一吻。理智暂时战胜了我的冲动,我没有跑出去,只是自己不争气的泪水,也慢慢的流出顺着嘴角滑进口里,咸咸的,苦苦的。
隔着这层朦朦胧胧的玻璃看着亮垂头丧气漫无目的的呼喊着我的名字,渐渐消失在我流满泪水的目光中,我的心紧紧的缩成一团,好想哭,痛快的大哭一场,把我心中多年来的压抑,把我心中多年来痛苦的爱一并哭出来。
直到他婚后的一天,偶然的相遇让我道出了蕴藏在心中多年的感情,亮听后惊得目瞪口呆,他说我也喜欢你,只是你家境的富裕,只是你高贵的气质,只是你可望而不可及的心让我退避三尺,真得不敢想象被拒绝后的失态。后来亮执意离婚,我没有答应,对他说今世做不成夫妻还可以做朋友,虽然那一刻我的心如刀割似的痛,流下一生中最痛疼的泪水。
亮的执着忽然让我感到事态的严重,因为喜欢亮的原因,来到这所在我心中并不熟悉的城市,远离我的家人、亲情。可我不能做违背道义的事,于是决定疏远亮,把亮熟悉自己的一切全换了,包括自己的工作,并狠心对他说我已经感到疲惫了回家了。
亮也许真得认为我已经远离了他,远离了这所城市,可我真得有些舍不得这座城市,因为这座城市里有我喜欢的人,有我爱的人。虽然这爱对于我是多么的艰难,我也知道这爱离我已经很遥远,可我喜欢待在这座城市里,慢慢得听别人讲述有关亮的故事,一个又一个;喜欢待在这座城市里,悄悄得望着亮的背景去睱想和亮过去的往事,一遍又一遍;更喜欢待在这座城市里,静静得和亮共同呼吸着这儿的空气,一天又一天。
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